Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

Мальчик нашел на улице миллион долларов и отнес их в полицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном.


Из-за кризиса на Рублевке теперь все варят домашнее варенье. Самые популярные - черноикорное и трюфельное.


Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Вашу анкету возвращаю".

Сын олигарха звонит папе в Париж:
- Папа, срочно нужны деньги...
- Что случилось?
- Подруга забеременела, надо заплатить за аборт.
- Все?
- Нет, мы тут еще по пьянке дом спалили...
Олигарх после паузы:
- Ну что ж, поздравляю. Осталось только дерево срубить...

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

- Не считая денег, у меня все хорошо...
- А что может быть плохого, если денег не считать?!

В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег.

Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.

- Теперь о вечном. Вечно у меня нет денег...

Винни Пух и Пятачок заходят в банк:
- Ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персонал.
Обиженный Винни Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!

- Пожалуйста, не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что, убивайте!


В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли деньги по кругу. Поэтому в Англии сейчас такая развитая финансовая система и высокий уровень жизни.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..

- У большинства граждан нашей страны круглый счет в банке.
- И какой же?
- Ноль.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Дай человеку уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Ссора жены с мужем:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

Мужик просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался грабитель и шарит по шкафам.
- Вы что-то ищите? - спрашивает мужик.
- Деньги.
- Тогда если найдете, разбудите меня.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое, чтобы не платить ничего.

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у миллионера.
- Потому что очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем, пока по телевизору скажут?

Как только будильник перестанет звонить, я встану.

- Что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай я помогу тебе дойти до дома.
- Ты что, с ума сошел? Я как раз из дома и иду!

Открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал писателем?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше, чем хозяин фирмы. Это день зарплаты.

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов. И жизнь ваша станет намного лучше!
- Сомневаюсь, что жизнь моя станет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

- Зачем вы, девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал писателем?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.

За деньги счастье не купишь, но зато они позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?...

Приметы кризиса: в баре девушки стали улыбаться вам гораздо чаще.

Жена - мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а на нем написано: "Налево пойдешь?"

Девять утра. Два мужика покупают водку. К бутылке прикреплен пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

Как только будильник перестанет звонить, я встану.

- Что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай я помогу тебе дойти до дома.
- Ты что, с ума сошел? Я как раз из дома и иду!

Все до лита отдает жене в день получки Антон Погорельцев. Ну а все, что свыше лита, он, как обычно, благополучно пропивает.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.

Завершено досудебное расследование по делу подозреваемого в педофилии бывшего командующего кадетским батальоном Военной академии им. генерала Й.Жямайтиса, полковника - лейтенанта Саулюса Виткуса...

- У тебя много друзей?
- 174, еще от двоих жду подтверждения.

Жена - мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а на нем написано: "Налево пойдешь?"

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов. И жизнь ваша станет намного лучше!
- Сомневаюсь, что жизнь моя станет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

- Зачем вы, девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

В пятницу вечером поступило сообщение об угрозе взрыва здания Сейма Литвы. Однако прибывшие на место представители спецслужб, несмотря на тщательный обыск, взрывного устройства в здании не нашли...

В аэропорту столицы Перу Лимы в конце января было задержано трое граждан Литвы, перевозивших в желудках 2 килограмма кокаина. Они были задержаны 30 января после рентгена внутренних органов, сообщил Департамент полиции...

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Внимание! Смотрите новое эротическое шоу на Первом канале - "Кто? Где? Когда?"

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?...

Приметы кризиса: в баре девушки стали улыбаться вам гораздо чаще.

- Ну как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
- Очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

В понедельник вечером после получения сообщения об опасности, возникшей на борту самолета „Estonian Air“, бойцам «Араса» пришлось срочно ехать в Вильнюсский аэропорт...

Российская актриса Анна Самохина, известная зрителям по фильмам "Воры в законе" и "Царская охота", скончалась в ночь на понедельник, 8 февраля. Ей было 47 лет.

В антикварной лавке
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его: почему, как я ни приду, ты все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуля, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям в количестве не менее трех человек, как на столе неизвестно откуда появляется бутылка.

Общеизвестно, что человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Как сообщает Каунасская окружная прокуратура, мэру Бирштонаса Нийоле Диргинчене предъявлены обвинения во взяточничестве и злоупотреблении служебным положением...

Сколько бы ни говорили в Литве о борьбе с коррупцией и взяточничеством, гуманный литовский суд расставит свои точки в этой пагубной практике. Последний случай – пример этому...

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу "Евровидение". А ведь парень только поздоровался...

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку.
- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи? Дрожжи есть?

- Я тут с девушкой познакомился, но, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец?
- Нет, жена и дети...

Ушел как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало, я хотел повесить его на место.

- Ты где работаешь?
- В КПЗ.
- Что, в камере предварительного заключения?
- Нет, куда папа засунет...

Господа! Не проезжайте мимо несчастного дорожного полицейского в пургу и холод! Согрейте его теплой купюрой...

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мама завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить не убьют, а наслушаешься!

Господа! Не проезжайте мимо несчастного дорожного полицейского в пургу и холод! Согрейте его теплой купюрой...

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати.

Одни самцы хвастаются друг перед другом длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошел самец человека...

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

Во вторник утром возле одной из клайпедских школ был похищен семилетний мальчик. Похитители потребовали у его матери 400 тысяч литов. К 17 часам совместными усилиями лучших полицейских сил округа ребенок был освобожден...

Холостякам на заметку.
Вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит парень девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату.

- Скажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз-клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно.

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям в количестве не менее трех человек, как на столе неизвестно откуда появляется бутылка.

- Ты где работаешь?
- В КПЗ.
- Что, в камере предварительного заключения?
- Нет, куда папа засунет...

К травматологу приходит девушка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, астма ваша исчезла?
Пациент:
- Нет, зато исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.

Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От нее потом все тело покрывается синяками и ссадинами.

- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всем, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз!

- Почему ваш муж ест только сыр?
- А он занимается сыроедением.

Иск за дискриминацию подал на университет им. Витаутаса Великого (УВВ) Арнольдас Зданявичюс, не скрывающий своей нетрадиционной ориентации...

В африканской саванне стоит скрипач и играет на скрипке.
Подходит лев, ложится в двух шагах от него и слушает. Подходят еще два льва, ложатся рядом и слушают. Тут подходит четвертый, сбивает скрипача с ног и съедает. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне грозного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг:
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты...

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то козел подарил ему дрель.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

- Существует три супермонстра, препятствующих любой игре: жена, ребенок и младший брат.

- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машина подъехала!

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда нас интересовать не будет.

- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит, то и собрали...

- Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...

- Дорогой, нам надо расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного... нет, зеленого... нет, не продам.

- Почему акулы никогда не нападают на банкиров?
- Профессиональная этика.

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я номер перепутал...
- Какие проблемы? Приходите, поменяем!

- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

- И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
- Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать... И все!

- Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху и больше не нуждается в еде.

Винни Пух, вздыхая: "И что у меня за друзья? То Сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок..."

- Алло!
- Здравствуйте, дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

...И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

- Я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека. Надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

Директор больничной кассы Литвы подозревается в коррупции. В пятницу Служба спецрасследований (ССР) предъявила Альгису Саснаускасу подозрения в злоупотреблении служебным положением

В прошлом году наибольшее количество нарушений госграницы Литвы было зафиксировано на границе с Беларусью. В основном это были нарушения, связанные с контрабандой. Почти половина нарушителей - граждане Литвы

Литовские пограничники на льду реки Неман в Друскининкайском самоуправлении обнаружили странный плот. Об этом факте сообщила Служба охраны госграницы Литвы (СОГГЛ)...

Как сообщает программа «Šiandien» («Сегодня») Литовского телевидения, здоровье экс-президента Альгирдаса Бразаускаса улучшается – заражения крови удалось избежать...